Цельною споря: Прочитайте. Какая была у тракториста военная специальность? По каким словам вы это узнали? Спишите, обозначая…

ГДЗ Русский язык 6 класс Ладыженская Т. А. §23 Вопрос 113 Прочитайте. Какая была у тракториста военная специальность? – Рамблер/класс

ГДЗ Русский язык 6 класс Ладыженская Т. А. §23 Вопрос 113 Прочитайте. Какая была у тракториста военная специальность? – Рамблер/класс

Интересные вопросы

Школа

Подскажите, как бороться с грубым отношением одноклассников к моему ребенку?

Новости

Поделитесь, сколько вы потратили на подготовку ребенка к учебному году?

Школа

Объясните, это правда, что родители теперь будут информироваться о снижении успеваемости в школе?

Школа

Когда в 2018 году намечено проведение основного периода ЕГЭ?

Новости

Будет ли как-то улучшаться система проверки и организации итоговых сочинений?

Вузы

Подскажите, почему закрыли прием в Московский институт телевидения и радиовещания “Останкино”?

Привет, помогите , пожалуйста, ответить на вопрос…заранее спасибо))))

Прочитайте. Какая была у тракториста военная специальность? По каким словам вы это узнали? Спишите, обозначая орфограммы.
ТРАКТОРИСТ
В..дёт он трактор б..р..здой,
С упрям..й цел..ною споря,
Как будто тральщик* б..евой
По энскому кв..драту моря.
Плывут эскадры обл..ков
Над г..ловой его безмолвно,
И вдаль б..гут от лемехов*
Прямые барх..тные волны.
(Н. Букин)
 

ответы

Привет, помогу конечно! Ответ смотри ниже…)
                          Тракторист
Ведёт он трактор бороздой,
С упрямой целиною споря,
Как будто тральщик боевой По энскому квадрату моря.
Плывут эскадры облаков
Над головой его безмолвно,
И вдаль бегут от лемехов Прямые бархатные волны.
(Н. Букин)
Тракторист был когда-то военным моряком, о чём свидетельствуют слова: тральщик, эскадры, волны.
 

ваш ответ

Можно ввести 4000 cимволов

отправить

дежурный

Нажимая кнопку «отправить», вы принимаете условия  пользовательского соглашения

похожие темы

Иностранные языки

Психология

ЕГЭ

Сочинения

похожие вопросы 5

ГДЗ, русский язык, 8 класс, Ладыженская, упр. 48. Письменно ответьте на вопрос

Используйте текст упр. 47 для письменного ответа на вопрос: «Как нужно выражать свои мысли?»

ГДЗРусский язык8 классЛадыженская Т.А.

ГДЗ, русский язык, 8 класс, Ладыженская, упр. 88. Запишите отредактированный вариант.

Прочитайте текст. Для того чтобы придать бо́льшую выразительность, эмоциональность тексту, измените порядок слов в предложении. (Подробнее…)

ГДЗРусский язык8 классЛадыженская Т.А.

Выполните деление. ГДЗ Математика 6 класс Чесноков. Дидактические материалы по математике для 6 класса. Вар.1 Вопр.161

Кто сможет? Выполните деление:
  (Подробнее…)

ГДЗМатематика6 классЧесноков А.С.

Мне нужен совет! К сожалению, у нас в семье не заладилось и я собираюсь разводиться. Смогу ли я одна вырастить счастливого ребенка и при этом построить успешную карьеру?

Как мне поступить?
  (Подробнее. ..)

ОтношенияШколаНовости

№ 77. ГДЗ Физика 10 класс Рымкевич. Какую скорость приобрел троллейбус?

Троллейбус за время t прошел путь s. Какую скорость v приобрел он в конце пути и с каким ускорением а двигался, если начальная скорость (Подробнее…)

ГДЗФизика10 классРымкевич А.П.

Презентация конспекту НОД по познавательному развитию дошкольников для детей старшей и подготовительной группы по теме: « Сельскохозяйственные профессии» | Презентация к уроку по развитию речи (старшая группа):

Опубликовано 02.11.2020 – 21:46 – Конышина Елена Викторовна

В современной системе дошкольного образования одной из основных задач является общность развития индивидуальности ребенка без отрыва от социального развития.

Среди действенных методов, призванных справляться с поставленной целью, хорошо себя зарекомендовал метод профессионального ориентирования детей в дошкольных учреждениях.

Для каждого человека работа важна, потому что ему нужны средства для его жизни и семьи. Даже у маленького ребенка родители начинают спрашивать: «А кем ты будешь, когда вырастишь?». 

Скачать:

Предварительный просмотр:

Подписи к слайдам:

Слайд 1

Презентация «Радуга сельскохозяйственных профессий». Цель: познакомить детей с сельскохозяйственными профессиями. Подготовила: Конышина Елена Викторовна Воспитатель ГБОУ СОШ с.Екатериновка СП Детский сад «Ручеёк»

Слайд 7

Косилка Плуги Комбайн Сеялки

Слайд 8

Косилка Плуги Комбайн Сеялки

Слайд 9

Чтоб сумели Занят важной он работой: Урожай — его забота, Чтоб сумели уродиться Рожь, овёс или пшеница. Е. Артюхина

Слайд 12

Механизатор – тракторист Ведёт он трактор бороздой, С упрямой целиною споря, Как будто тральщик боевой Плывут эскадры облаков Над головой его безмолвно, Прямые бархатные волны. Человек этой профессии работает на тракторе.

Слайд 16

Кабачки и баклажаны, огурцы и помидоры, собирают утром рано, нам нужны так эти сборы. Той продукцией весь год кормит нас… (Овощевод)

Слайд 17

Комбайнер «В желтом поле Корабль плывет. Зерна собирает, В кузов насыпает». (комбайн)

Слайд 19

СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ. СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Конспект НОД для детей старшей и подготовительной группы по теме: «Волшебные сказки А.Роу», презентация

Конспект НОД для детей старшей и подготовительной группы  на тему : “Волшебные сказки А.Роу” . Презентация “По сказкам А.Роу”…

Конспекты занятий по математике Для детей старшей и подготовительной группы По теме: «Деление целого предмета на части»

Три конспекта по математике на деление целого предмета на части….

Конспекты занятий по математике Для детей старшей и подготовительной группы По теме: « Деление целого предмета на части»

Программное содержание:- Учить детей делению целого предмета на 2 равные части- учить отражать в речи действие и результаты деления ( сложили пополам, получилось 2 равные части, половина целого, одна . ..

Конспект непосредственно-образовательной деятельности по ознакомлению с окружающим миром детей старшей и подготовительной групп на тему «Путешествие в мир планет».

Конспект непосредственно-образовательной       деятельности по ознакомлению с окружающим миром детей старшей и подготовительной групп на тему «Путешествие в мир пла…

План – конспект НОД по познавательному развитию дошкольников для детей старшей и подготовительной группы

В современной системе дошкольного образования одной из основных задач является общность развития индивидуальности ребенка без отрыва от социального развития.Среди действенных методов, призванных справ…

Конспект занятия по английскому языку для детей старших и подготовительных групп на тему: “My toys”.

Конспект занятия по английскому языку для детей старших и подготовительных групп на тему: “My toys”.Задачи занятия:- активизировать лексический материал, ранее изученный на занятия. ..

Конспект занятия по английскому языку для детей старших и подготовительных групп на тему: «Приветствие. Знакомство».

Конспект занятия по английскому языку для детей старших и подготовительных групп на тему: «Приветствие. Знакомство»….

Поделиться:

 

Разорвать порочный круг: как перестать снова и снова спорить об одном и том же | Отношения

Если вы состоите в отношениях уже год или больше, вы точно знаете, что такое «этот спор». Это то, что продолжается по кругу и всегда заканчивается там, где началось.

«Ты никогда не поднимаешь свою грязную одежду, хотя знаешь, что это сводит меня с ума». — Ты всегда опаздывает, даже когда я напоминаю тебе, как это важно для меня. И так далее.

Но тебе не обязательно продолжать в том же духе. Есть несколько способов остановить или, по крайней мере, контролировать бесконечные ссоры. Просмотрите споры один за другим, чтобы вы могли выбрать наиболее подходящий способ нейтрализовать собственный аргумент и, как бонус, улучшить ваши отношения.

Прежде чем вы начнете, вы должны ответить на один важный вопрос. Я бы посоветовал вам и вашему партнеру ответить на него по отдельности, а затем сравнить ваши ответы: «Если бы вы не спорили о X, чем бы вам понравилось заниматься вместо этого?»

Ответ очень важен, потому что, если вы не можете ничего толком придумать, у вас не будет достаточно стимула избавиться от своей несчастной привычки. Если вы оба придумаете какие-то предложения, это отличная новость: начните вносить их в свое расписание прямо сейчас. Если вы ничего не поняли, вспомните, когда вы впервые встретились. Что вам нравилось делать тогда, что вы могли бы построить в ваших отношениях сегодня? Найдите способ сделать это.

Как только вы сделаете этот позитивный шаг, вы заметите, что ситуация начинает улучшаться, потому что чем больше времени вы проводите вместе, тем меньше времени и тем меньше стимулов у вас остается для споров. Да, вы, вероятно, все еще будете спорить, но, надеюсь, немного реже, потому что мы еще не взялись за него. Это следующая задача.

Вот шесть методов, которые следует учитывать.

Самостоятельный подход

Возможно, ваш партнер не хочет работать над этой проблемой. Может быть, вы просто хотите заняться другими делами самостоятельно. Если да, то подход «сделай сам» для вас. Все, что вам нужно сделать, это принять решение перестать заботиться о том, что вас раздражает. Вы можете сделать это, если признаете, что поведение вашего партнера не является проблемой; настоящая проблема в том, что вы позволяете себе раздражаться из-за такого поведения. Халиль Джебран элегантно объясняет это в «Пророке», когда кто-то из аудитории спрашивает его, как освободиться от негатива: «Если вы хотите избавиться от какой-либо заботы, значит, эта забота была выбрана вами, а не навязана вам. И если это страх, который вы хотите рассеять, местонахождение этого страха в вашем сердце, а не в руках того, кого боятся».

«Если это забота, которую вы хотели бы отбросить, значит, эта забота была выбрана вами»… Халиль Джебран, фото около 1898 года. Фотография: Королевское фотографическое общество/Музей Виктории и Альберта, Лондон/Getty Images

Принятие подхода «сделай сам» предполагает изменение отношения. То, что ваш партнер говорит или делает, больше не имеет решающего значения. Сейчас важно, как вы отреагируете, и это полностью зависит от вас.

Конечно, проще сказать, чем это сделать, особенно если ваш аргумент хорошо укоренился и если тема касается чего-то очень важного для вас. Если это так, вы можете попробовать один из других методов, отдельно или в сочетании с этим.

Метод копания

Часто содержание аргумента является прикрытием для более фундаментального различия. По моему клиническому опыту, пары спорят о четырех основных проблемах: предполагаемый дисбаланс власти/отсутствие взаимности; отсутствие или потеря доверия; отсутствие или потеря уважения; или непонимание различных потребностей в пространстве и независимости.

Если вы хотите докопаться до сути того, о чем спорите, ваша задача — выявить это фундаментальное различие. Из-за силы вовлеченных эмоций и чувства уязвимости, которое обязательно возникнет, это трудно сделать без присутствия доверенного, опытного третьего лица. Если вы хотите воспользоваться этим подходом — и он хорош, потому что вполне может предотвратить появление новых версий аргумента — я предлагаю вам записаться на несколько сеансов с рекомендованным семейным терапевтом.

Игра в ограждение

Терапевты часто используют эту технику, в которой дается разрешение на спор, но только в определенное время и в течение установленного времени (предпочтительно не перед сном). Например, спорить можно, но только с 19:00 до 19:30 по понедельникам и четвергам.

Обычно пара находит это настолько искусственным, что им меньше хочется спорить, а больше хочется смеяться над чем-то, что, успев остыть, кажется довольно тривиальным.

Уравновешивание

Этот подход основан на поведенческой супружеской терапии (BMT), типе терапии, популярной в 70-х и начале 80-х годов. Каждый партнер определяет поведение другого, которое его раздражает (сосредоточив внимание на содержании рассматриваемого аргумента), и предлагает альтернативную положительную замену. Затем, всякий раз, когда возникает спор, каждый партнер соглашается вести себя позитивно, а не спорить. Хотя ряд исследований показал, что ТКМ может вызывать определенные поведенческие изменения, Мэтью Сандерс и его коллеги из Университета Квинсленда проанализировали соответствующую литературу и пришли к выводу, что, несмотря на это, отношения в целом обычно не улучшаются. Таким образом, этот вариант стоит попробовать, если вы хотите устранить конкретный аргумент и не возражаете, если ничего не изменится.

Всякий раз, когда преобладают эмоции, мы предполагаем, что есть только два решения: либо я прав, либо вы правы

Пятьдесят оттенков серого

Всякий раз, когда преобладают эмоции, мы начинаем думать черно-белым. Другими словами, мы предполагаем, что у любой проблемы есть только два решения: либо я прав, либо вы правы. На самом деле, однако, есть много возможных решений. Когда мы чувствуем себя спокойно и рационально, это легко увидеть.

Итак, чтобы вести спор более рационально, начните с того, что согласитесь немедленно объявлять время всякий раз, когда вы начинаете спорить. Затем подождите хотя бы 20 минут — время, необходимое для того, чтобы эмоции улеглись, чтобы рассудок мог вновь заявить о себе. Вы можете повысить вероятность того, что успокоитесь, если потратите это время на то, что вам нравится, в одиночестве. После этого времени врозь сядьте вместе. Каждый из вас должен придумать пять способов поведения или реакции другого человека, которые не расстроят (и даже принесут радость). Обсуждайте их до тех пор, пока не придете к компромиссу.

Этот метод заимствован из литературы по воспитанию детей, потому что это отличный способ разобраться в спорах между братьями и сестрами. Это не гарантирует, что вы не создадите новый аргумент, но это означает, что у вас есть стратегия, как справиться с этим, если вы это сделаете.

Игра в дебаты

Я оставил эту технику напоследок, потому что она моя любимая. Это требует усилий, воображения и некоторого актерского мастерства, но оно того стоит. Игра в дебаты может не только разрешить ваши разногласия, но и углубить эмпатию, качество, которое положительно повлияет на все ваши отношения.

Вместо того, чтобы ждать, пока ссора всплывет на поверхность, выберите время, когда вы одновременно спокойны и достаточно отдохнули. Найдите тихое, удобное место и намеренно вспомните спор. Теперь вы должны поменяться местами, то есть каждый должен представить точку зрения своего партнера. Спорьте с другой стороны, скажем, в течение 10 минут или пока не почувствуете, что рассмотрели все аспекты. Наконец, расскажите своему партнеру, что вы узнали. Теперь, когда вы более четко понимаете их точку зрения, предложите новые и лучшие способы реагирования в следующий раз, когда спор всплывет вновь.

6 ошибок, которые вы совершаете, когда спорите со своим партнером

Неважно, кто находится на другом конце вашего хмурого лица — лучший друг, родитель, коллега, законник или романтический партнер — ссоры случаются, и это нормально . Невозможно полностью предотвратить возникновение разногласий, но можно управлять ситуацией таким образом, чтобы отношения развивались. В этом смысле вы можете думать о спорах как о возможности по-настоящему услышать, что хочет сказать другой человек, высказать свою часть и стать на другую сторону тем лучше для этого.

Проблема, конечно, в том, что эмоции и накопленное разочарование могут усложнить ситуацию. Особенно, когда спор происходит с супругом или другим значимым человеком (у которого может быть множество жалоб, сидящих в кухонной раковине и ожидающих выхода). Что еще хуже, у многих из нас нет примеров того, как выглядит здравый аргумент. По этой причине слишком легко поджечь огонь, а не потушить его. Чтобы научиться направлять аргумент в прогрессивное русло, требуется практика, но вы можете начать с признания того, что вы, возможно, делаете неправильно, и заменить это поведение более здоровыми и конструктивными привычками.

Ошибка № 1: Сосредоточение внимания на жалобах вместо решения

Спор, скорее всего, не произойдет, если у вас нет недовольства, но для достижения прогресса лучше высказать свою жалобу, объяснить, что вы чувствуете, а затем двигаться быстро найти решение, — говорит Джуди Хо, доктор философии, сертифицированный нейропсихолог, профессор психологии Университета Пеппердайн и соведущая телешоу «Врачи».

«Когда вы находитесь на этапе решения проблем, используйте совместный подход. Потратьте некоторое время на мозговой штурм, чтобы решить проблему, и не осуждайте идеи друг друга», — говорит она. «Затем взаимно выберите тот вариант, который звучит как хороший компромисс для вас обоих, и обязуйтесь его опробовать».

Ошибка № 2: Использование преувеличений, таких как «всегда» и «никогда»

Утверждение типа «Ты всегда делаешь это!» или «Никогда так не делай!» не просто драматично, скорее всего, это неправда, — говорит Хо. Это также заставляет другого человека защищаться, и вместо того, чтобы слушать то, что вы хотите сказать, он сосредоточится на том, чтобы привести примеры, опровергающие ваше ложное утверждение. Вместо этого она говорит «использовать модерирующие слова, такие как иногда, время от времени и часто», которые представляют собой градиенты, оставляющие место для откровенного обсуждения. Это также кажется менее личным, тотальным оскорблением всего характера другого человека.

Ошибка № 3: Использование «вы» вместо «я» утверждений

Использование «вы» утверждений также заставляет другого человека защищаться. Например, говоря: «Ты разрушил…» или «Ты заставил меня…» Марк Мэйфилд, доктор философии, лицензированный профессиональный консультант, объясняет, что эти обвиняющие заявления часто провоцируют другого человека и могут увести вас по спирали. . Вместо этого используйте «я»-утверждения, такие как «Я расстраиваюсь, когда…» или «Мне нужно…»

«Эти утверждения позволяют вам выразить то, что вы чувствуете в данной ситуации, не обвиняя другого человека. , и обращает внимание на вас, — говорит он. Кроме того, другой человек не может отрицать чувственные заявления, и ему также будет легче сопереживать вам, если он знает, что вы чувствуете.

Ошибка № 4: Ждать, чтобы сказать, вместо того, чтобы активно слушать

Желание отвечать и защищаться заложено в нашей природе, и эта реакция усиливается во время драки. «Часто случается, что мы настолько разгорячены в споре, что цепляемся за одно слово или фразу и начинаем развивать нашу защиту, не слыша всего того, что говорит другой человек», — говорит Мэйфилд. «Затем мы отвечаем на часть того, что было сказано, и пропускаем большую часть контента. Это только увековечивает и обостряет спор».

Этому навыку можно научиться, но если вы действительно сосредоточитесь на том, чтобы услышать, что говорит другой человек, вы продвинетесь гораздо дальше. Сосредоточьтесь на их тоне, языке их тела, их чувствах и основных моментах, которые они высказывают. Повторите пункты еще раз, чтобы подтвердить, что вы слушали, выскажите свои собственные, а затем поработайте над решением.

«Размышление — распространенная терапевтическая техника, помогающая успокоить и затем направить на более развитый план. Кроме того, переваривать контрапункт легче после того, как кто-то только что услышал свои собственные слова», — говорит доктор Судхир Гадх, сертифицированный психиатр с частной практикой в ​​Нью-Йорке.

Ошибка № 5: Короткие вдохи

«Короткие вдохи активируют в вашем теле систему борьбы, бегства или замирания, которая активирует симпатическую нервную систему и подготавливает вас к борьбе или бегству вместо того, чтобы мыслить рационально», — говорит Мэйфилд. «Делайте глубокие вдохи, которые восстанавливают приток крови из симпатической нервной системы и направляют ее обратно в мозг, что позволяет вам мыслить более ясно и спокойно участвовать в спорах». Кроме того, глубокое целенаправленное дыхание помогает вам чувствовать себя заземленным и успокаивает вас.

Ошибка № 6: Уход без положительного окончания

Даже если вы добились некоторого прогресса во время спора, вам трудно избавиться от всех этих эмоций. Идеальным вариантом является перерыв на время, чтобы еще больше остыть, но все же важно закончить на позитивной ноте, а не сбежать.

«Завершите спор чем-нибудь обнадеживающим, признав, что человек сделал что-то хорошее в процессе. Например, «Я ценю, что вы выслушали меня сегодня» или «Я благодарен, что у нас есть открытая линия связи, поэтому я могу честно выразить свои чувства», — говорит Хо.

Иногда достаточно объятий или рукопожатий. Каким бы ни был подход, другой человек оценит, что вы приложили усилия, чтобы выразить благодарность и уважать ваши отношения в разгар разногласий, даже если вам нужно вернуться к ним позже, чтобы прийти к полному разрешению.