Между ног что находится – 3 дырки между ног… – между ножками у девушек – запись пользователя Света (letomoresolnce) в сообществе Клуб Стройнеющих в категории ПОБОЛТАЕМ ОБО ВСЕМ !

Содержание

Что находится у женщин между ног?

пэрсик вкусный, так и представляй

То,откуда ты впервые увидел этот мир

ляски-масяски.о чудо!

Чтучька на букву в ! ВВЛАГАЛИЩЕ ТУДА ЧЕЛЕН ЗАСОВАВАЕШ!!!

ум ,честь и совесть нашей нашей эпохи

лучше сам загляни.куда интересней посмотреть чем услышать

я знаю! я знаю!!! ПИСЯ!!!

Я из тех ворот откуда весь народ

Ты чё,Жоржик,не в курсе? Киска!

чебурек ептеть!

бездна удовольствий 😉

Что у девушек между ног. Как должно между ног пахнуть? Долой повальную неграмотность в анатомии человека

Почему у девушек пахнет между ног? Почему они стесняются этого и что сделать, чтобы ваш интимный запах не был сомнительным? На эти вопросы мы ответим в нашей статье.

Щекотливая ситуация

Представляете, у вас сомнительно пахнет между ног в то время, когда дело, извините за каламбур, “пахнет” оральным сексом! Как же так? Это может не на шутку напрячь любую (даже самую опытную) женщину.

Аромат интима – какой он?

В первую очередь стоит отметить, что большинство женщин непонятно почему стесняются собственного интимного запаха даже тогда, когда для этого нет никаких оснований. Почему это происходит?

Дело в том, что многие дамы имеют ошибочное представление о нормальном женском запахе интима. Начитавшись глянцевых женских журналов, насмотревшись телевизора, наслушавшись о том, что между ног у девушек должно благоухать цветами, они всерьез в это верят! Любопытно, что дамы вовсю стараются соответствовать этому непонятному стереотипу, даже не догадываясь, что вовсе родной запах интима не должен напоминать букет свежих роз!

Золотая середина

Стоит заметить, что здоровый запах из промежности не должен напоминать запах к пиву! Это крайне неприемлемо. Во всем должен быть баланс. Вот и в этом деле необходимо искать золотую середину, тем более что все это сугубо индивидуально: у кого-то нет запаха вообще, кто-то никак не может понять, почему у девушек пахнет между ног, кто-то вообще без конца борется с этой проблемой, а у некоторых дам вообще нет своего постоянного запаха, поскольку он меняется в течение месяца.

Что влияет на запах интима?

В принципе, вообще все! Это и работа, и сексуальная жизнь, и определенная стадия менструального цикла. Все эти факторы оказывают свое собственное влияние на ароматы женской промежности.

Симптомы между ног

Отвечая на вопрос: “Почему у девушек пахнет между ног?” – хочется обратить внимание прежде всего на нижнее белье. Если объем на ваших ежедневках превышает норму, имейте в виду – это признак вагинальной инфекции.

Стоит отметить, что нормальные выделения имеют белый с легким оттенком желтого цвет. Если вы заметили, что они приобретают серый цвет, а также начинают откровенно вонять тухлой рыбой, то знайте, что в вашем организме есть сбои. Обратитесь к гинекологу!
Визит к доктору следует нанести и если цвет ваших выделений имеет весьма насыщенный желтый цвет или даже зеленый оттенок.

Что сделать, чтобы во влагалище был правильный баланс?

Это будет звучать удивительно, но в данном случае практически ничего не нужно делать! Дело в том, что женские половые органы наделены весьма мощной системой самоочищения. Но кое-какая профилактика все же не повредит!

Профилактика

Чтобы не ломать голову над тем, почему у девушек пахнет между ног, необходимо соблюдать элементарные правила интимной гигиены: мягкое мыло, теплая вода, нижнее белье из натурального хлопка сделают свое дело!

Основные причины раздражения между ног

Возникновение раздражения между ног достаточно неприятно, поэтому вполне естественно беспокойство, которое такое раздражение доставляет. Причины по которым между ног возникают раздражения могут быть самыми разными, при этом в дерматологии насчитывается никак не меньше 50 болезней, при которых проявляются такие симптомы.

Подобные проявления у мужчин могут быть вызваны воздействием внешних факторов на человека и свидетельствовать о развитии болезней ряда его внутренних органов. К причинам подобной ситуации можно отнести кожный дерматит, аллергические проявления, поражения кожи лишаем, действие инфекций, в том числе и тех, которые передаются половым путём.

У детей поражение между ногами может быть вызвано чрезмерно тесным контактом тела ребёнка с подгузниками, а также аллергической реакцией на средства ухода за его кожей или же моющие препараты. Раздражение может иметь вид коросты, покраснения кожи на бёдрах и в области ягодиц.

Раздражение между ногами может являться реакцией на грибковые заболевания, из которых наиболее распространенным является дерматомикоз области паха, который ещё известен по названию «жокейский зуд». Это кожная инфекция общего характера, которая вызывается грибком, обитающим на тёплых областях тела с повышенной их влажностью. В частности возникновение раздражения в области паха у мужчин вызывается грибком данного рода.

Раздражение между ног у женщин

Раздражение между ног у же

Почему женщины кладут одеяло между ног во время сна: объяснение психологов

Некоторые представительницы слабого пола спят с одеялом между ног. Известно, что у мужчин не бывает этой привычки. Кроме того, женщины, которые выбирают для ночного отдыха данную позу, когда находятся одни, закидывают ноги на партнера, если он лежит рядом. Чем объясняется такая манера поведения?

Психологические причины

Эти факторы играют решающую роль в выборе позы для ночного отдыха. Женщина, закидывая ногу на тело партнера, как бы контролирует его. Тактильные ощущения, которые она испытывает, позволяют убедиться, что любимый никуда не уйдет. Значит, беспокоиться не о чем. Представительницы слабого пола, которые не принимают эту позу во время ночного отдыха, в данный момент своей жизни не испытывают потребности в человеке, на которого можно положиться.

Женщины, которые зажимают одеяло между ног, руководствуются теми же инстинктами.

Теплая ткань как бы является заменой надежного и ласкового человека.

Другие факторы

Иногда такое положение тела во время сна помогает справиться с физиологическим дискомфортом. Например, если у женщины нет времени и сил на эпиляцию, а волоски на ногах, соединенных друг с другом, вызывают неприятные ощущения.

У худых людей косточки на лодыжках или коленные суставы трутся друг об друга. Одеяло помогает решить такую проблему. Оно также выполняет терморегулирующую роль. Ведь если в комнате жарко, ноги, соединенные друг с другом, сильно потеют.

У некоторых людей есть патологии позвоночника. Во время сна нога, которая находится сверху, оказывает давление на нижнюю, и это приводит к возникновению дискомфорта в пояснице. В данном случае одеяло используется в качестве подставки.

Существует распространенное заблуждение о том, что такая поза во время сна позволяет женщинам удовлетворить нереализованную потребность в интимной близости. Однако это утверждение не соответствует действительности. Одеяло, которое находится между ног, не соприкасается с половыми органами.

Это приносит женщинам скорее психологический комфорт, чем физическое удовольствие.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Предложения со словосочетанием НАХОДИТЬСЯ МЕЖДУ НОГ

Неточные совпадения

Он неожиданно приблизился ко мне, быстро схватил меня своими железными руками, бросил на кровать, стоявшую рядом и затем навалился на меня всем своим тренированным телом, в котором было столько силы и железной хватки, что я почуствовала себя так, как будто нахожусь в каменном мешке, я не могла пошевелить ни рукой, ни ногой, полная беспомощность, никогда в жизни я не была в таком унизительном состоянии. Посещал спортивный комплекс «Аквариум», находящийся неподалёку от дома — качался, плавал и даже какое-то время занимался карате, пока не сломал ногу. Он находился на расстоянии пяти локтей от шара, как бы лежал в воздухе спиной к потолку, скрестив ноги и заложив руки за голову. Мужчина, который находился в другом конце зала и был, по всей видимости, пьян, подбежал к нему и попытался силой поставить его на ноги. Между ног положите подушку, чтобы поддержать бедро, которое находится сверху. Если в процессе переноски голова находится ниже, чем ноги (а обычно так и бывает, если несут головой вперёд), то к верхней половине тела приливает кровь, что создаёт дополнительную нагрузку на сердце, увеличивая тем самым очаг инфаркта и повышая риск отёка лёгких. При левосторонней боевой стойке левая нога находится впереди. Отдёрнув не нашедшую опору ногу, я выглянул из тесного лаза и понял, что нахожусь в довольно-таки странном месте, причём вид на окружающее открывался великолепный, ведь ход вывел меня на небольшой карниз в паре десятков метров над «полом» пещеры. Он произнёс это так, словно мир находился где-то на неопределённом расстоянии у него под ногами. Дешёвые возражения на это указанием на неприспособленных к жизни мыслителей ничего не опровергают: пусть будет философ беспомощен, как дитя, в мелочах практической жизни и частностях мира и жизни, но мы говорим о глубинах и цельности и полноте их: с высот и при безбрежных горизонтах всегда неизбежно не замечают того, что частно, мелко, что находится вблизи и под ногами. Во всяком случае, можно констатировать, что самые ранние изображения конных воинов представляют собой ассирийских кавалеристов, сидящих в странной и малоудобной позе, с босыми ногами, поднятыми так высоко, что колени находятся на уровне конского крупа. С трудом передвигаясь непослушными ногами, заковылял к столу, где находился аппарат. Чакру ног я представляю в виде маленького солнышка, находящегося в центре стопы. Это был молодой мужчина, сидящий в кресле, руки его находились на подлокотниках, ноги были плотно сдвинуты. Для уменьшения скорости или полной остановки транспортного средства водитель нажимает правой ногой на тормозную педаль, находящуюся между педалями газа и сцепления. В зависимости от того, на каком участке ног находятся проблемные участки, можно выбрать гольфы, чулки или колготки. При гипертонии используйте массаж рефлекторных зон на стопах ног: область снижения кровяного давления находится на 2-й фаланге большого пальца (подробно об этом см. Если водитель находится слишком близко к рулевому колесу, то его руки будут сильно согнуты в локтях, а ноги — в коленях, поэтому ему будет неудобно работать с рычагом коробки переключения и другими органами управления. Таким образом, воображаемая линия письма как бы является той почвой, которая находится под ногами у любого пишущего человека. Почему-то люди в травматологическом отделении, сломавшие, например, ногу и находящиеся на скелетном вытяжении с гирей на ноге, не делают попыток выхода в туалет, чего нельзя сказать о больных, лежащих в кардиореанимации. Правая нога находится на один шаг сзади и на полшага вправо. На второй день он был недоволен составом делегации и заявил, что будет теперь находиться в рубке, через полчаса троица поняла, что ещё столько же и можно их выносить вперёд ногами. Особенно того, кто, казалось, находится уже одной ногой в могиле. Она находится слева, и работать с ней можно только левой ногой. Даже находясь довольно далеко от неведомо почему распалившихся богов, — эпицентра этой волны, — я, вместе со всей свитой, был сбит ею с ног и ощутил её жар. Он был так холодно вежлив со своими знатными гостями, а с офицерами гарнизона, с которыми прежде находился на самой короткой ноге, держал себя так сдержанно, что не раз приближался к границе, переступить которую хозяин не может себе позволить, не оскорбив гостей. И сами пытаются встать на ноги, хотя находящиеся рядом пытаются им, как правило, помешать и предлагают полежать спокойно без суеты и движений. Ногам вредно долго находиться в скованном состоянии, им нужен воздух. Точки соответствия для лечения головной боли находятся на концах пальцев рук, ног. Например, мышцы рук и ног, которые постоянно находятся в движении и испытывают большую физическую нагрузку, требуют для питания большое количество кислорода. Не понимая, где нахожусь, я почувствовала, как тело обмякло, ноги стали ватными, а потом его чёрные глаза внезапно стали такими большими, что поглотили меня полностью. Учтите, что если ваше сиденье слишком выдвинуто вперёд (то есть находится слишком близко к рулевому колесу), то вам придётся сильно сгибать руки и ноги, что ощутимо ограничивает свободу действий, и не позволяет быстро работать с органами управления. Кроме того, больным с варикозным расширением вен спать нужно в таком положении, чтобы ноги всегда находились в приподнятом состоянии. Руки и ноги его двигались, будто на шарнирах, что делало его похожим на забавную куклу-марионетку, находящуюся в руках искусного кукловода.

виды, причины, симптомы и лечение

Боль в промежности – довольно распространённый признак, который может возникать как у представительниц женского пола, так и у мужчин, в независимости от возрастной категории. В подавляющем большинстве случаев подобный симптом указывает на протекание какого-либо заболевания органов мочеполовой системы. Из этого следует, что источники для лиц обоих полов могут быть как общими, так и индивидуальными.

Наиболее часто, помимо болевых ощущений клиническую картину составляют такие проявления, как дискомфорт во время ходьбы или при длительном сидении, зуд и жжение в проблемной области, а также нарушение процесса мочеиспускания.

Поставить правильный диагноз и выяснить причину клиницист сможет только после изучения результатов лабораторно-инструментальных обследований. Лечение диктуется предрасполагающим фактором, но зачастую основывается на консервативных методиках.

Этиология

Наиболее часто причины боли в промежности заключаются в протекании того или иного заболевания, поражающего мочеполовую систему, которая у мужчин и женщин имеет разное строение, поэтому и источники такого симптома будут разделяться на несколько групп.

Первая категория включает в себя патологические состояния, для которых разделение по половому признаку не имеет смысла. К ним стоит отнести:

Боль в промежности у мужчин также может быть вызвана такими предрасполагающими факторами:

острая или хроническая форма простатита;
протекание воспалительного процесса в уретре, яичках или семенном бугорке;
абсцесс или онкология предстательной железы;
ущемление полового нерва;
аденома и кисты простаты;
кистозные новообразования в яичке, придатке яичка или в семенном канатике;
наличие эпидидимита или орхоэпидидимита;
везикулит;
травмирование мошонки или пениса;
перекрут яичка;
расширение вен яичка, что также носит название варикоцеле.

Боль в промежности у женщин обусловлена такими причинами:

внематочной беременностью;
воспаление маточных труб или влагалища;
разрыв кисты яичника – при этом болевые ощущения будут отмечаться не только при ходьбе, но также во время или после секса, или же в случаях длительного сидения. Боли могут локализоваться как слева, так и справа, что указывает на поражённый яичник;
эндометриоз;
цистит;
онкологическое поражение матки;
гинекологические заболевания, нарушающие нормальную микрофлору влагалища;
варикозное расширение вен промежности.

Эндометриоз – возможная причина боли в промежности у женщин

Помимо этого, подобный симптом у представительниц женского пола может возникать при месячных или во время вынашивания ребёнка.

Отдельно стоит отметить про боли в промежности при беременности. По времени возникновения такой симптом появляется:

перед родами – болезненность свидетельствует о том, что женщина в ближайшие несколько суток станет матерью, а малыш вплотную приблизился к родовым путям. Несмотря на то что боль в промежности перед родами нельзя назвать нормальной, она не является поводом для беспокойства;
непосредственно во время беременности – зачастую возникает примерно на 35 неделе внутриутробного развития плода, поскольку начиная с этого периода женский организм готовится к родовой деятельности, а именно раздвигаются тазобедренные кости. Кроме этого, подобный признак выражается, если сдавливает седалищный нерв. Однако не во всех ситуациях такой признак считается нормальным явлением — боль в промежности на ранних сроках выступает в качестве тревожного сигнала, указывающего на вероятность выкидыша;
после появления ребёнка на свет – также считается нормальным, но неприятным следствием родовой деятельности. Очень часто роды приводят к различным травмам, разрывам и иным явлениям. Зачастую боль в промежности после родов проходит самостоятельно через несколько суток после рождения малыша.

Классификация

В зависимости от предрасполагающего фактора боль в области промежности у мужчин и женщин делится на:

первичную – формируется на фоне различных неврологических нарушений или прямого травмирования этой зоны;
вторичную – является таковой, если иррадиирует при поражении других внутренних органов, например, простаты, матки или мочевого пузыря.

По происхождению подобный симптом бывает:

висцеральным – основной причиной выступает раздражение нервных окончаний, локализующихся непосредственно в органах мочеполовой системы;
психогенным – зачастую возникает при отсутствии протекания того или иного недуга, у лиц с определёнными особенностями характера или как ответ организма на стрессовую ситуацию;
нейрогенным – развивается при поражении нервных тканей в данной области.

В зависимости от характера проявления существуют следующие виды болевого синдрома:

тянущая боль в промежности – может указывать на протекание онкологического процесса;
распирающая боль – очень часто испытывают женщины во время протекания вагинита. Болезненность распирающего типа также присутствует незадолго до родов;
резкая боль в промежности – обуславливается мочекаменной болезнью и циститом, ушибами и гематомами;
стреляющая боль;
тупая боль в промежности – зачастую развивается из-за воспаления органов, находящихся в этой области;
ноющая боль – наиболее часто возникает на фоне урологических проблем, а это означает, что характерна для мужчин. У женщин боль ноющего типа связана с растяжением или отёком родовых путей.

По длительности выражения различают:

острую боль в промежности – беспокоит человека на протяжении нескольких минут или часов, но не более суток;
хроническую боль в промежности – является таковой, если она слабо выражена и присутствует от трёх и более месяцев.

Симптоматика

Клиническая картина, дополняющая боль в промежности у мужчин и женщин, будет отличаться в зависимости от того, какое заболевание вызвало возникновение основного признака. Из этого следует, что симптоматика будет носить индивидуальный характер.

Тем не менее стоит выделить наиболее часто встречающиеся симптомы:

распространение болевых ощущений в зону поясницы, низ живота и тазовую область;
учащённые и болезненные позывы к испусканию урины, в том числе и в ночное время суток;
ощущение резей и жжение во время опорожнения мочевого пузыря;
зуд в промежности;
периодические или постоянные патологические выделения из влагалища или уретры, которые могут иметь специфический окрас и запах;
присутствие примесей гноя или крови в урине или сперме;
ложные позывы к дефекации;
чувство постороннего предмета в прямой кишке;
возрастание температуры тела;
увеличение поражённого яичка;
усиление интенсивности болей во время секса или при физических нагрузках;
значительное покраснение пениса или половых губ;
ощущение неполного опорожнения мочевого пузыря.

Диагностика

Выяснить причину вызвавшую боль в промежности может только клиницист. За первичной консультацией следует отправиться к терапевту, который после проведения первичной диагностики может направить пациента на дополнительное обследование к таким специалистам:

Такие врачи назначат специфические лабораторно-инструментальные обследования, но основу первичного диагностирования будут составлять:

Цистография у мужчин

изучение истории болезни и жизненного анамнеза пациента – для обнаружения болезни, которая могла привести к болям различного характера в области промежности;
тщательный физикальный осмотр, а именно гинекологический и урологический, пальцевое исследование прямой кишки и пальпация нижней части живота. Зачастую это укажет на то, с какой стороны находится поражённый яичник или яичко;
детальный опрос больного – для выяснения характера болевых ощущений, присутствия и степени выраженности дополнительной симптоматики;
общеклинический анализ крови и мочи;
забор мазка на флору из уретры и влагалища;
биохимия крови;
анализ крови на гормоны и онкомаркеры;
микроскопические изучения каловых масс;
рентгенография и УЗИ брюшины или органов малого таза;
колоноскопия и ректороманоскопия;
ирригоскопия и гастроскопия;
цистография и ФГДС;
КТ и МРТ.

Необходимо помнить, что список диагностических процедур может быть расширен в зависимости от того, к какому специалисту будет направлен пациент.

Лечение

Для купирования режущих, колющих, распирающих и иных видов боли в области промежности применяются консервативные методы, среди которых:

приём антибактериальных и противовоспалительных средств, использование ректальных суппозиториев и местных мазей;
применение рецептов народной медицины;
физиотерапевтические процедуры, в частности СВЧ, лазеротерапия и магнитотерапия;
диетотерапия — для избегания развития осложнений от некоторых заболеваний.

Практически все терапевтические методы назначаются лечащим врачом в индивидуальном порядке для каждого пациента. Единственное исключение составляют народные средства, которые предполагают осуществление сидячих ванночек с добавлением:

ромашки и календулы;
марганцовки и соды;
коры дуба и тысячелистника;
семян льна и конского каштана;
зверобоя и бузины;
листьев брусники и хмеля.

Основными показаниями к хирургическому вмешательству выступают – обнаружение онкологических образований или кистозных опухолей, мочекаменная болезнь и неэффективность консервативной терапии.

Боль в промежности во время беременности требует тщательного контроля лечащего врача при использовании лекарств и народных рецептов. Операция, при необходимости, проводится только после того, как ребёнок появится на свет.

Профилактика и прогноз

Для того чтобы у людей не возникло проблем с болью в промежности рекомендуется:

вести активный и здоровый образ жизни;
избегать переохлаждения организма;
заниматься защищённым сексом – для профилактики ЗППП;
правильно и сбалансированно питаться;
по возможности избегать травм промежности и стрессовых ситуаций;
обеспечивать раннюю диагностику, своевременное и комплексное лечение всех болезней, которые могут привести к появлению такого симптома – для этого следует несколько раз в год проходить полное медицинское обследование.

Что касается прогноза болей в промежности, то он полностью будет зависеть от того заболевания органов мочеполовой системы, которое выступило в качестве этиологического фактора. Обращение за квалифицированной помощью при первом же проявлении такого признака в значительной степени увеличивает шансы на благоприятный исход.

Что не должен делать мужчина, находясь лицом между ног женщины …

О чём женщины молчат в постели (Деффки в форуме общались) Яна: первая! У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься – не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!! ! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю – вот интересно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво? ! А сказать стесняюсь, обидится еще.. . Munya: а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки – я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!! Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное? ! Елка: Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже – он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса.. . Тапка: гааа)) ) а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!! естесвенно я об этом молчу… . auta: to Елка а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже.. . сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек Котлетка: Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает: -Кончила? в ответ обычно: -??? Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась ) Окса: А мой в момент приближения к “финишу” начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится ) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!! ! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться имитировать “закрытые от страсти глаза” и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабл%ется, думая, что я его не вижу и “финиширует” со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами! Тяффка: Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица -) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю И ЭТО стекает по ногам. Наташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз – оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим)) ) Momochka: Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально.. . иногда начинает ноги выше головы задирать – я тогда выворачиваюсь или просто говорю “нет, пожалуйста” ) Вот чего иногда не говорю – так это того, что просто не хочется.. . ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет ) Missis: А я так порой просто ОРУ! Милый, ну скажи, что тебе нравиться. . что тебе не нравиться.. . ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица.. . и еще он в постели молчит.. . и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа.. . а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен.. . Так что сплошные эксперименты.. . Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан.. . даже дыхание старается контролировать.. . Ну а еще.. . еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь (( хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тел

много говорить…

Какой чихать.. Звезды считать не должен, на это и ночи хватит)))

Целовать. В губы.

рассказывать анекдоты!

<img src=”//otvet.imgsmail.ru/download/294435903ff0e273116d5cf2b4bc7290_i-42.jpg” >становиться фюрером!!

Он не должен находиться ЛИЦОМ между ног, делом надо заниматься))

МС кризис между ног ~ Проза (Эротика)

Двадцатишестилетний кредит-менеджер Марина впервые в жизни переживала настоящий сексуальный голод. И страдала по этому поводу невероятно! Почти три месяца у неё ничего не было. И как тут всей до нитки не известись? Как у заплутавшего в зимней тайге охотника от авитаминоза шатаются зубы, так и у бедной девушки, заблудившейся в лабиринте интима, от асексоза страдали нервы и ей просто срочно требовались живые, зрелые, прямо с ветки, переживания плоти.
Сидя у опостылевшего монитора, в омерзительном офисе, она не слишком скрывала своё поганое настроение. Благо, что с единственной коллегой Галей у неё были вполне приятельские взаимоотношения.
Как это Галя вчера задвинула, просто любо-дорого!
– Нет, я удивляюсь, – начала подруга, вдруг словно в продолжение внутреннего монолога. – Что за бешеный ритм жизни? Все, по любому поводу, кричат про этот ритм. Я, типа, пашу по 18 часов. Я в пробке 6 часов стою. Да ты в жене должен стоять! Хотя бы полчаса… Нуу, хотя бы минут 10. Плотно! А по 18 часов работают тормоза. В нормальное время не успевают, вот и сидят. Да и что такого? Ты что, извини уж меня, пожалуйста, цемент что-ли грузишь на жаре? Нашли отмазку. А знаешь, Мариш, что они в старые времена придумывали? Я тебе расскажу. У меня тётя Люба с таким вот тоже мужем мучилась. Так вот. Была тема в поход сваливать от обязанностей супружеских. Пофиг снег! Я, розочка, в поход с ребятами. Ха! С такими же импотентами. Какую-нибудь лахудру с собой возьмут и бродят в любую слякоть. Козлы. А ещё клуб авторской песни и пляски! После работы – сразу туда. Как же, там книгу на туалетной бумаге вслух читают! Ну, Любочка! Давай в субботу. Ага, а в пятницу куда-нибудь на байдарке смоется. Знаешь, Мариш, мне кажется о всех этих интеллигентских досугах куда надо в первую очередь жёны стучали. Кстати мои оба двоюродных брата не от туриста.
Галя усмехнулась и продолжила:
– Бешеный ритм! Усталость, стресс. У меня бабушка дядю Мишу в блокаду сделала, их с дедушкой ветром сдувало. А ничего. Вот где стресс-то. Просто дохлятиной быть не надо.
Она немного помолчала и закончила.
– Некоторые действительно впахивают и ничего.… С ума сойдёшь с ними.
Галя сладко потянулась и, не требуя от Марины комментариев, закопошилась в своих отчётах.
Ой-ой-ой, и с какой же радости, Галечка, такие откровения. Раньше о личном молчала, а теперь прям-таки чуть ли не прямым текстом. «Муж в жене не стоит. Все козлы». И что это за таинственный, который и впахивает, и с ума с него сойдёшь? Ха-ха-ха, знаем, знаем, Галечка, про кого у тебя с языка слетело. И надо сказать, понимаем с каких щей из тебя попёрли откровения…
Интересно, думала Марина, а когда я на её месте блаженствовала, так же языком болтала? Не думая. Вопрос, конечно, интересный.
В перерывах работы она рубилась в тетрис и неосознанно сооружала идиотские конструкции лишь для того, чтобы всегда имелась щель для четырёхклеточной штакетины. А затем испытывала неописуемый восторг, устроив её в узенькое пространство. Игра с такой тактикой была не очень успешной, зато искренне радовала. Кроме новой манеры в игре Марина стала в последнее время грызть ногти и облизывать губы. Но всё это пустяки! Коренная петербурженка, интеллигент в шестом поколении приобрела поистине быдляческую привычку, слушая радио, вставлять скабрезные замечания. Например, кто-нибудь из ведущих говорил: «Вика, не бери в голову» и Марина тут же советовала Вике брать в рот. Самое плохое было в том, что Марина не стыдилась метаморфоз в поведении и с каждым днём распоясывалась всё больше и больше.
А как всё чудесно и славно обстояло ещё в ноябре-месяце! Не замусоленный годами брака муж и умопомрачительный друг-любовник, перед которым она вся без остатка и с наслаждением уничтожалась. До чего ж сладко изнывать, ожидая его выхода из душа, стоя на коленях на краю подаренной перед свадьбой тахтой! Между ногами точно пропитанная горячим маслом губка, а по бёдрам и попе носится такая знобкая сласть, что кажется вот-вот описаешься. Утихал шум воды, скрипела ванна и он появлялся. Сильный, спокойный, как у себя дома. Шёл, не торопясь, к ней и вытирался мужниным полотенцем. При этом него уже вовсю навытяжку стоял. Рослый, крепкий, настоящий штурмовик! Гренадёр! Упруго двигаясь в такт неторопливым шагам любовника, сей рычаг переворачивал несчастную голову Марины и честь, совесть, достоинство выталкивались куда-то на прогулку, а бедной изменщице хотелось только одного. Чтобы её сейчас немедленно отодрали как суку. Именно отодрали и никак иначе!
Милый друг ещё вытирал голову, когда она начинала делать ему хорошо. Рискуя свихнуть челусть, Марина сбивчиво излагала свою суть и всякий раз, взяв не в скобки, а кавычки («неграмотно»), глуховато, но очень выразительно выстанывала себе прощение. Ох уж эта пресловутая петербургская вежливость, хотя заметим, что с набитым ртом разговаривать некультурно. Когда пальцы любовника, ерошившие её волосы, превращались в бигуди, Марина освобождала рот и делала токой вот домик: одна ладонь обхватывает предмет ласки за самый край макушки, а другая накрывает её сверху. Заполучив таким образом целую пригоршню обалденной штуковины, девушка могла в коленнолоктевой позиции делать с ней уммм… Всё что заблагорассудится. Когда тебя в то же время на хорошей амплитуде занимают сзади – делать это ужас как приятно. За уши не оттащишь. Ненасытный! Неутомимый! Славный мой, дав…вай… Ух… давай же! Самый лучший. Дааа. Самый большой!
Приходя к ней, он никогда ничего не спрашивал о муже. Подобная беспечность сносила Марине крышу и она даже с каким-то наслаждением ожидала чтобы их прелюбодейскую лавочку накрыли. Зайдет слабый и смешной супруг, застанет её во всей красе измены, а они даже не прекратят своих игрищ. Будут трахаться на его изумлённых глазах, а если этот чмошник риснёт что-нибудь вякнуть – горе ему. Будет вышвырнут за дверь, спущен с лестницы, у ничтожен. А она останется со своим любимым навсегда.
Что ж, милая, как хотела так почти и получилось. С лестницы, к счастью, муж не полетел, а попросту ушёл. Любовник вот только не остался. Не только не остался, но и прервал все былые отношения. Оказался истинным скотом! Когда она сообщила ему о разводе, он немного подумав, уточнил. «Что, совсем разошлись?». «Ага, абсолютно» – кивнула она и вместо ожидаемого предложения направится в ЗАГС, услышала.
– Знаешь, Мариш, ты пойми только правильно. Весь кайф в том, что ты замужем. То есть ты и сама по себе – супер, но.… Но когда баба вся такая мужняя… Заводит ещё больше. Если она с тобой изменяет, тем более такая ромашечка как ты.
И такие люди руководят службой безопасности банка! Извращенец. Сколько семей ещё разрушит. Галечка вот теперь на очереди, мать двоих детей, между прочим.
Неделю назад Марина нечаянно подсмотрела высветившийся номер на мобильнике Галины. Коллега упорхнула в коридор поболтать, а когда вернулась вся так и сияла. Словно школьница перед свиданием, на котором решила решиться на всё. Произнесённый вскоре монолог о пробках и бардах-туристах лишь подтвердил Маринино подозрение.
А очень заманчиво знать секрет ближнего, так приятно, что даже никакой неприязни. Теперь как родные, получается. Да и всё равно скоро засыплются. А вдруг нет? Будет Галечка шифроваться, не в пример ей, идиотке? К тому же, для извращенца тётка с двенадцатилетним семейным стажем имеет особый вкус. Более соблазнительный, типа как вино.
Хмм,… а может с молодой-зелёной? Всё-таки повкуснее. Вот вопрос… Она-то сама с пылу с жару медового месяца в лапы попала. Ох, попасть бы ещё. Как бишь, он там путано свою теорию излагал? Некриминально растлить? Да-да-да, кажется так.
Женщина, говорил он, часто искупляет потерю девственности путём замужества, и иметь её замужнюю это пролонгированное, некриминальное растление.
Вот сволочь! Зато как он… Марина начинала ёрзать и выгибать спинку, едва искра воспоминаний сверкала в сумерках её настоящих переживаний. Между ног словно вспыхивала пакля и сидеть спокойно становилось очень сложно. Залети сейчас два, нет три голодных парня и заправь её по самую крышечку, она и не пикнула бы. Трое! Грубо! Сразу и без прелюдий. Ни к чему эти муси сюси, они хороши на послевкусие. Чо подогревать уже горячее? Давай жарь, масло уже скворчит и брызжет!
Ещё недавно она работала бок о бок как раз с тремя молодцами, которые без лишних намёков с её стороны… эх, да что вспоминать-то. Чего нет, того нет. Сократили ребят, в связи с финансовой болтанкой. А как они с ней заигрывали! Только ноги раздвигай. Жаль, нужды в них тогда не было. Как назло, и подруги не подгоняли знакомых мальчиков, хотя раньше так и сводничали, заразы. И блиц-знакомства в смс-чате ничего не дали. Чуть до нервного срыва не довели
Первый смс-знакомый на вид казался такой лапой, что она вместо обговоренного контакта в автомобиле привезла его к себе и предложила тяпнуть за знакомство, чтоб значит всё как у людей. Очень скоро пришлось горько пожалеть о неосмотрительном шаге. Парень-лапа хлопнул бутылку Старого Таллинна («о, ничего себе, вкусно»), а потом и вовсе почувствовал себя как дома и принялся накатывать из чужого бара всего помаленьку. «Для пробы чисто». Кончил он не тем, чем хотелось бы гостеприимной девушке: сполз с кресла на ковёр и хорошенько, как говаривали в старину, соснул. Не смыкая глаз, дожидалась Марина его пробуждения, замирая от страха всякий раз как нажратое тело начинало во сне гонять некую Таньку-пидараску. «Танька, выходи, пидараска! Убьююю!» – орал скот и хаотично размахивал руками, – «Выходи, сссучка. Выыхоодии! Не бойся, пидараска!» Короче говоря, Марина просидела ночь на табуреточке возле входной двери, дабы в случае чего убежать.
Второй опыт подобного знакомства потряс бедняжку ещё круче. На сей раз рисковать искательница приключений не стала. Зарулила на стоянку, откинула в своём Фокусе сиденья и стала уже, дрожа от возбуждения, стягивать колготки, но была остановлена молодым человеком.
– Стой, стой, стой, – зачастил он и извлёк из-за пазухи гайский жезл, снабжённый какой-то хреновиной, наподобие эфеса. – Сделай сначала мне массажик, – горячо зашептал половой оборотень, принимая нужную позу, и заголил срам. – Чуть-чуть, пожалуйста, а то не встанет. Массажик, массажик, массажик!
Марина от неожиданности потеряла не только дар речи, но и способность соображать… негодяй получил то что хотел и даже не чмокнув обалдевшую девушку, покинул машину. Несколько вразвалочку он просто пошкондыбал по своим делам.
Дома с Мариной случилась истерика. Следовало, конечно, принять неудачи с юмором. Как досадное стечение обстоятельств. Гордо задрав юбку идти прежней тропой, но она не смогла. Может потому что ей всё легко доставалось? А может и ещё по какой причине. Бес их знает, этих женщин. Обзывая себя чмошницей, страшилой и лузершей, страдалица прорыдала с час, а после выкинула в форточку недешёвый, едва освоенный вибратор, кларнет и грамоты, доставшиеся ей во время учёбы в музыкальной школе. Зачем? А затем, что нечего надеятся на что-то и стонать, фантазируя при посредстве фаллозаменителя промеж ног. Надо смириться и забыть. Хватит! Выбросить из головы! А кларнет зачем? А потому что среди кларнетисток, гобоисток и прочих флейтисток отчего-то дур озабоченных ну просто пруд пруди. Факт хоть и пошлый, но верный. А чо? С детства если выдувать мозги через мужской символ? Короче говоря, выразив, таким образом, свою обиду, неоаскетка и впрямь немного охолонула. Казалось бы, живи себе спокойно и не парься, но разве способна на это молодая, рефлексирующая петербурженка? За несколько фригидных дней дурашка измучилась пуще прежнего. А что если и правда, в результате воздержания, она действительно станет фригидной? Остынет, как мартеновская печь и всё. Ку-ку. Точку неразврата проскочишь и поминая как звали, страстная молодость. Никакой доктор Щеглов не поможет. Примеры-то есть, есть примеры-то. Или соскользнёшь вдруг в какую-нибудь перверсию… Паника, однако, прошла сразу после обеда в татарском ресторане. Марина вспомнила, что с неделю питается одним крекером. Навернув несколько настоящих беляшей, она вновь почувствовала себя женщиной. Сыто облизываясь, он оглядывала полупустой зал (зашла утром) и в голове её стали появлялись прежние мыслишки. А не заглянуть ли сюда вечерком? А не одеться ли как-нибудь покороче? Мальчик какой-нибудь снимет. Стоп! Нет, бухих мне больше не надо.
Итак, опасения насчёт возможной холодности, не оправдались. Что же касается перверсий… Марина стала вдруг ловить себя на мысли, что ей очень привлекательны некоторые женщины. Что её влечёт к ним как к мужчинам. Самым натуральным образом. Не как раньше, только при просмотре качественного лесби-порно, но и наяву. Вот Галечка, например… Высокая, красивая, сильная, никакой в ней нет бабской глупости. Говорит уверенно, смело. Такая до потери пульса уласкает, да и я в долгу не осталась бы. Что такого-то? Это, наверное, прикольно. Марина представляла как она будет нежно распоряжаться в лоне Галочки и с удовольствием бесстыже краснела. На кончике языка при сём мелькало до боли знакомое и в то же время новое ощущение. Ну, вот как в детстве, когда впервые облизнёшь порезанный осокой палец или же батарейку Крона. Солоноватое пощипывание. Лёгкое-лёгкое и почему-то запретное.
Впрочем, розовый морок только начинал настраивать на свой лад расстроенные нервы одержимой. И до походного марша, долженствующего звучать на пути к сердцу Галечки, дело пока не дошло. Даже никаких набросков партитурки не было. Так, творческие томления.
Генеральный заглянул к ним когда до окончания последнего в этом году рабочего дня оставался час. Начальник был слегка поддат и в руках держал по вместительному пакету. Мешки что-то скрывали и Марина с Галей радостно заохали-заахали, едва босс вытащил их содержимое на свет божий.
– Ой, спасибо, Лев Осич. В такое время! Мы и не надеялись!
– Да пустяки, – разулыбался директор и в офисе запахло недавно употреблённым спиртным, – пустяки, хе-хе-хе. Будет вам Санта-нигер на память.
И точно, в подарочных пакетах находились санта-клаусы негроидного сорта и кроме того для набора прилагались бутылка Синопской и с пяток мелких сморщенных мандаринок.
– Спасибо, спасибо, Лев Осич, – снова запрыгали подчинённые, и в глазах их искрилось такое счастье, словно они видели сквозь диатезную кожуру мандарин спрятанные бриллианты.
– Оригинально и остроумно, – жмурясь от удовольствия, благодарили девушки.
Вдруг Лев Иосифович извлёк из нагрудного кармана скрученный солдатский ремень. Сложив его вдвое, «юморист» поинтересовался.
– Ну, кого отшлёпать?
Галя с Мариной с визгом отпрыгнули, а совершенно счастливый начальник в шутку замахнулся и со смехом покинул одаренных менеджеров, на прощанье разъяснив:
– Завхозу подарю, пусть ремень потуже затягивает.
Чувствовалось, человек в прекраснейшем настроении, чего нельзя было сказать о девушках. Галина кончиками пальцев запинцетила подарок и приподняла его на уровень брезгливо сощуренных глаз.
– Ещё б банку шпрот положил, – негромко сказала она и совсем уж неслышно выругалась.
– Мало того, что без премии.… А, ерунда, – она махнула рукой и бросила афроклауса за монитор.
Конечно, в прошлый раз им преподнесли кое-что поинтереснее. Красиво оформленный набор в составе: 1) Литр марочного виски 2) Плюшевый Гарри Поттер 3) Золотые серьги с бриллиантовыми осколочками, что были продеты в мягкие ушки волшебного мальчика Гарри. Разница с теперешним уродством налицо. Марина же, поморщившись на «остроумный» презент, заявила.
– Я б с негром попробовала.
– Что, чего-нибудь новенького захотелось? – спросила зардевшаяся Галя, – новенькое – здорово, правда?
– Ой, да нет… Просто… просто ты прикинь! В конце 19-го века к нам чуть Эфиопия не присоединилась, представляешь Эфиопское царство единственное в Африке государство, которое не колонизировалось. И к тому же православное! Это сейчас там доля Ислама заметна, а тогда практически монорелигиозное.
– Знаю, знаю, – перебила Галя, – у меня там папа военным советником служил. В Эфиопии правильные негры. Растаманы ямайские оттуда пошли, Пушкин, между прочим, русский эфиоп.
– Вот и я говорю, – обрадовалась Марина тому, что подруга в теме, – отличные люди! Климат шикарный, не Аляска, короче… И мы хотели не завоевать, а чисто договориться. Отправили наши туда грамотного лейб-гусара, он всё честь по чести, вроде как, устроил для первого визита. Даже на верблюдах в их соревнованиях участвовал. Первый раз в жизни забрался на верблюда и куда-то там быстрее всех аборигенов доскакал. Произвёл впечатление, так сказать. Ну а в Петербурге скачки устраивать не стали, процесс затянулся, а там и англичане эфиопским аристократам занесли. Да и не занесли бы если… Нам скоро не до Африки стало. Первая революция, первая мировая, то сё. Ндаа… А ведь было б куда свалить от большевиков. Те бы туда не полезли.
– Да-да, – с жаром подтвердила Галина. – Они и тут-то еле управились.
– А представь, беспрецедентный случай, две России. Со своими легитимными территориями, вся история вперековырку. Да и эфиопы-б обрадовались. К ним не миллион Шариковых приехало бы. Поженили бы ихнего царька на какой-нибудь великой княжне. Немцы, негры – какая разница.
– Лучше на правнучке Пушкина, – вставила Галя, – да и остальные перемешались бы.
– И классно, подкурчавили бы нацию, что плохого? Ха-ха-ха! Мы в 9-м классе ездили в Михайловское. Так там есть деревушка с незаконными потомками Ганнибалов! Короче, чёрные господа тамошних мужиков в солдаты , а сами трахаться на выходные. Деревня красных фонарей с белыми рабынями. Мечта поэта. Я обалдела реально! До сих пор мулаты бледненькие живут. В деревне ведь никакой ротации. Сексуально расторможенные – звиздец! Озорные, сволочи, и поддатые. Домой приехала – вся задница в синяках. Ну да хрен с ними, я тут слышала что как парень за обедом жуёт, так он и девушку… Ну, в плане частоты фрикций.
– Жуёт?
– Ага, и чавкает…
– Ну чавкают, положим, не они…
Новая сексологическая тема прервалась лишь на улице, когда девушки уже сунули ключи в замки своих авто и последняя фраза: «главное не тупой голод, а блюдо», осталась за счастливой изменщицей Галей.
«Ишь ты блюдо» , беззлобно пробурчала Марина, ловко пристраиваясь в крайний левый, «курица старая, ну да я тебе скоро глазки-то открою. В адрес же Довлатовой, заявившей из радиоприёмника, что её трижды пороли, когда она была маленькой, Марина бросила: « У тебя была маленькая, пока тебя не отпороли три раза. Некстати, между прочим, Довлатову она так передразнила. В памяти всплыл некрасивый момент, имевший место при расставании с мужем. Всё ведь шло вполне интеллигентно, хоть и натянуто. Шло-шло и вдруг эта скотина говорит: «А я, зайчик, начинал тебя подозревать ещё недели три назад. Чо, думаю, у неё такая вдруг разношенная стала». Бывший муженёк произнёс это с подчёркнутым равнодушием, но слова прямо переливались ядовитыми красками, а ехидная улыбочка на губах рогатенького просто взбеленила б и статую с веслом. Вот тварь! Тварююга! «Да с твоим, – крикнула она в ответ, – с твоим я вообще боялась, что девственность восстановиться. Хомячок!» Затем она плюнула ему в лицо, получила то же самое и так они оплёвывали друг друга, пока слюни не кончились. Ну да, в целом, по-европейски расстались, без мордобоя. Эхехе, с «разношенной-то» он, скотина, прав оказался . Заглянула тут она, в кои-то веки, к гинекологу, так он (тоже скотина!), поинтересовался: «Партнёра сменили или замуж вышли?». Зеркало теперь, мол, надо гораздо больше, чем раньше. Угу, вошла я замуж, и уже вышла. Ваши вот похождения надо померить… Может как годовые кольца у дуба? Отпилить и посчитать. Ха! Да у них только редуцируется всё со временем. Импотенто импотенти. У супружика-то, надо признать, был очень даже ничего. Даже очень приличный! И пользоваться им умел. Охо-хо, сейчас бы его. Надо признать, что упоительные припадки ненависти к мужу колошматили Марину только во время измен. После она любила его как и прежде. Ничего не попишешь, шлюха. Красивое животное, обманутый дурачок и шлюха. Стандартный набор.
Высокая, стройная Марина и без одежды оставалась предметом невероятно соблазнительным. Мягкий, втянутый живот, от которого так и веяло женской теплотой. Крепкая, вёрткая задница сидела на длинных, восьмёрочкой ногах, а маленькая грудь удивляла крупными тёмно-гранатовыми сосками. Такие соски – редкое угощение природы для светлорусой славянки! Не иначе как от какой-нибудь прапрабаки нацменки. Эдакие резные пуговищи на бесплотной блузке чувственной ткани расстегнуть которую за отсутствием мужских губ могут и собственные пальцы. Что поделать, таков дресскод при входе в клуб горячих сказочных грёз и страстных фантазий.
Измученная, но не сломленная асексозом Марина, поглаживала себя, стоя возле зеркала. И ничто после мокроватых волос, облепивших плечи, не прикрывали её наготы. Даже шторы на окне девушка приветливо раздвинула. Впрочем, скорее всего, даже самый-рассамый вуайерист в двадцатиэтажке напротив в эти минуты скорее всего сидел за праздничным столом и ждал заветного момента под названием Новый год. А зря, учитывая новую моду россиян трахаться под речь президента и оргазмировать с боем курантов, шёл самый клёв. Свой 26-й Новый год Марина встречала одна-одинёшенька. Впервые в жизни. И нисколечко по этому поводу не расстраивалась. Новый год по новому, в новой квартире, завтра начнёться новый, счастливый виток жизни. Хорошо! Родителям позвонила, по гостям завтра пошляеться, может и нашляет чего-нибудь. Ха-ха-ха, счастье!
– Ну что смотришь, макака в колпаке, – обратилась Марина к плюшевому афроклаусу, сидящему на подоконнике в окружении горшков с кактусами, – не видел никогда? Нуу, маленький, ну на, смотри…
Она отошла от зеркала и приблизилась к окну, закрыв глаза с минуту ласкала себя между ног, а затем захватила Клауса, выключила свет и бросилась на тахту. Бесстыдный поступок подстегнул невероятно, ещё никогда она так не задвигала. И то ли от новизны, то ли от того что нашла свою «фишку», она была готова разлететься на салют в три-четыре движения руки. Но сдержалась, сдержалась. Несколько раз глубоко вздохнула и вроде как немного расслабилась. Нет, сегодня сюжет спланирован иной, эксгибиционизм в другой раз. Сегодня в Стрельну, в резиденцию президента! В Константиновский! В Константиновском, куда разумеется понарошку, собралась наша блудница, работал её близкий родственник. Служил, точнее. И вот этот родственник предлагал Марине там место. Скромненькое, невидное, но с возможными перспективами. А что, если Лев Иосич будет и впредь платить смехом, то почему бы не согласиться. Ух, хороша нотка реализма в фантастическом ноктюрне!
… О бассейн этот, вне всякого сомнения, через столетия станет предметом учёных трудов и споров историков. Это будет потом, но сейчас тут банально и прозаично купались те, чья судьба также принадлежит грядущим поколениям. Стены, потолок, пол, выполненные полудрагоценными камнями представляли собой мозаику на спортиную тематику с эротической обострённостью характеристик. Пресонажами являлись здесь исключительно героини Олимпа. Малахит, яшма, бирюза, совершенство фигур и гения художников, выложенное белым янтарём дно бассейна, китайская эмаль на металлических деталях, всё это вселяло в зрителя настоящий трепет.
Марина стояла ни жива, ни мертва от волнения возле двери ведущей из душевой в этот языческий храм и подглядывала как плавает Сам! Ей, рядовой горничной, находится, тут не полагалось. Но так хотелось, так хотелось, что она от возбуждения царапала инкрустированную нефритом ручку приоткрытой двери. Когда Сам облокотился о бортик, чтобы передохнуть прямо напротив неё, Марина испугалась и повернулась, намереваясь по-тихому смыться. И вдруг, о ужас! В пяти шагах стояла Фаворитка! Алина с неподдельным возмущением глядела на охамевшую донельзя прислугу. Таак, это ещё что за вольности! На Фаворитке был только короткий расстёгнутый шёлковый халатик, а волнистые волосы были разбросаны как попало. Чувствовалась что она у себя и запросто. В отличие от охреневшей Марины, смеющей не только залезать куда не положено, но и бросающей странные взгляды на её красивое смуглое тело.
– Ты что, сучка, совсем себя забыла!
Марина не ответила и ещё раз, как говорится, «заценила» свою госпожу. Маленькая смазливая обаяшка с милым личиком и немного округлым животиком. И животик этот был подоткнут угольного цвета курчавым передничком, а из-под него, точно из-под кустиков торчали восхитительные кроличьи ушки! Только самые кончики ушек, что прикрывали вход в волшебную норку, были видны. У Марины же первый этаж был устроен несколько иначе. У неё, что называется, высокое крыльцо, барокко. У Алины же среднеазиатский низок, в который не нагнувшись не зайдёшь и делать это удобнее всего вообще со двора. И во всём остальном они были разными. Разве что в тёмной масти сосков наблюдалась схожесть. Алинины, впрочем, глядели не так выразительно.
– Ты что тут, тварь забыла? Димаа, иди-ка полюбуйся.
Марина попыталась убежать, но Фаворитка встала у неё на пути.
– Куда? Стоять, дрянь.
Губки Алины решительно сжались.
– Куда, сучка? Погоди, ещё не всё.
Она тяжело задышала, славное личико приняло выражение решительного хищника приметившего жертву. В прищуренных карих глазах заплясали бесовские огоньки. Она ещё раз позвала Диму и больно пихая мерзавку в грудь вытолкала ту в раздевалку. Марина безвольно пятилась и как жалкая трусиха прикрывала своё лицо ладонями. Наткнувшись задницей на массажный стол, она зажмурилась и опустила руки. Тело охватил крупный озноб предвкушения. Иные жизненные моменты, несмотря на их страстность труднее предвкушать чем вкушать. И поэтому, когда Алина принялась сдирать с неё платье горничной, дрожь отступила. Она податливо наслаждалась первой жаркой волной. Началось! Насильница разложила её на столе так, чтобы Дима мог попользоваться насчёт клубнички, а-ля фуршет. А сама, ловкой кошечкой, прыгнула в изголовье стола и принялась шалить в своё удовольствие. Сначала придавила Маринины ладони коленками, потом дала служанке пощёчину, а затем и вовсе, со смехом, пожурчала на наказанное лицо. Совершив эту проказу, она аккуратно присела на облизывающий солнечные ручейки язык. Когда, наконец, появился Сам и сучка закинула оги ему на плечи, Алина отбросила со лба мокрые пряди и грациозно прильнула к завязавшейся катавасии.
Согнув ноги, уперевшись пятками в край тахты мегаломаническая фантазёрка обеимим руками запихивала в себя всю эту ахинею и пьяно всхлипывала. Уже и Дима закончил, и Алина вылизала её тигру точно порванный пакет из-под йогурта, а ей всё было мало. Всё находилось местечко! Ещё чуть-чуть! Ау (нежные лобзания с Алиной), нну ещё (порка ябеды Димки свёрнутыми в морковку полотенцами). Вдруг, в тот самый миг, за которым должен начаться салют, истома, нирвана, Марина вздрогнула от неожиданных звуков, которые исторг из себя плюшевый негритос, привлечённый во взрослую развлекуху.
«Нет вкуснее желудей, всем я говорю,
Вместе весело, дружней, хрю-хрю-хрю-хрю-хрю!
Желудей насобираю – кофе заварю,
В гости всех я приглашаю, хрю-хрю-хрю-хрю-хрю!»
Орал афроклаус имбецильным голосом под заводную мелодию.
– Твою мать, – испуганно выдохнула Марина и села, «ощупала же всего».
Игрушка подверглась более тщательному обыску и косяк в виде малюсенькой шарманки нашёлся. Он был вшит в руку и, по всей видимости, предназначался какому-нибудь милому поросёнку.
«В гости всех я приглашаю!» радостно пел негросвин, вышвырнутый в форточку, а расстроенная девушка бросилась спать.
Снилась ей всякая муть. Какая-то тёмная комната, она на неубранном диване, рядом молоденькая девушка, а в руке Марина держит здоровый живой член. Ощущение полной непонятки, девушка рядом стоит на четвереньках, она закидывает ей подол ночной рубашки и приставляет себе член, чтобы сделать всё по-мужски. Но тот так не хочет! Он вырывается, марина пытается обхватить его губами, но он всё равно не поддаётся. Что за фигня? Раздосадованная Марина предоставляет ему полную свободу и лишь крепко удерживает в пальцах. Сразу бы так! Дрожа от азарта член устремляется к лону заголённой девчонки, точно охотничий терьер в барсучью нору. Полный бред!
А в это самое время в городе шла распрекрасная пьянка-гулянка и Медный Пётр с особой ненавистью выкатывал безумные глаза на озорующую ночь. Вакханалия фейерверков! Оргия шутих, петард, салютов, килограммы и килограммы в потешно-тротилловом эквиваленте китайщины. Чума, а не ночь. Бабах! Небо набекрень! Немудрено, что под такой завесой нечистый всякий страх теряет…
Афроклаус очухался под окнами дома на стене которого было написано «Welcome Купчино» и прежде чем встать на ноги повертел туда-сюда глазами на предмет прохожих. После того как белая нимфоманка вышвырнула его на улицу он попал в крепкосбитую компанию говнодавов, которые пропинали его целый квартал. При сём, хозяева говнодавов (молодые люди в сине-бело-голубых шарфах) выкрикивали расистские лозунги и почему-то называли его по имени запрещённого в Израиле немецкого композитора. Не иначе как к евреям-расистам под раздачу попал. Охохо. Чего только в заснеженной России не бывает. Куп-чи-но.… Впрочем, пусть уж лучше расисты, чем банкиры. Охохо. Когда очередная подвыпившая группка завернула за угол афроклаус решился и вскочил, наконец, на ноги. Несмотря на боль в битом теле он с ловкостью, свойственной своей природе, стал карабкаться по водосточной трубе и заглядывать в окна квартир. На четвёртом этаже приглянувшейся ему квартиры он эдаким сквознячком скользнул в открытую форточку и бесшумно спрыгнул на мягкий ковёр. Комната, в которой он очутился освещалась лишь с улицы, но ожившая игрушка сразу увидела то, что ей надо. Спавшую на софе женщину и скальпель с обмотанной пластырем ручкой. Хирургический инструмент лежал на компьютерном столе среди кучи разных проводков и, по всей видимости, служил здесь по хозяйственным нуждам. Игрушка вооружилась скальпелем и подкралась к софе, на которой беззаботно спала хозяйка лет сорока. У изголовья стояла початая бутылка Бифатера, рядышком лежал надкусанный бутерброд с сёмгой. Афроклаус налил себе пробку, накатил, затем, не делая паузы, повторил и только потом жадно закусил. По чёрному лицу скатились катышки наэлектризованной пыли. Плюшевый негр облизал губы и задышал сипло и быстро. Вытерев рукавом жирный рот, он залез на софу. Растянувшаяся на ней особа была в просторной мужской рубашке и скальпель с хрустом срезал две пуговицы так, что немного открылась большая, со следами засосов, грудь. Негр-игрушка тяжело задышал и тихонько пощекотал холодным лезвием мягкий дремлющий сосок. Тот сразу очнулся, затвердел. Это и ещё полная беззащитность женщины вставили вооружённого афроклауса хлеще выпитого джина. Бездушное существо оторвалось от груди и обратилось к шее спящей. О, как дивно пульсирует вот эта синяя жилка! Сколько бесовской женской крови прошло по тебе! Сколько грехов прикрывает густая вышивка вен. Сучья племя! Спишь как невинная, ну посмотрим… Скальпель медленно прошёлся по золотой цепочке женщины и остановился у сонной артерии. Игрушечное лицо негра исказилось, он взмахнул острым как бритва металлом и… Закусив губу, задавив крик резанул себя по руке.
– Факинг Чина! Оу, шит. Фак, фак, фак, – заскрежетал он, вырывая вместе с поролоном неродной свиночип. Шарики пыли показались на его лбу, но крышечка-другая выпивки сделали своё дело. Герой расслабился, покрутил плечом и отыскав в комнате нитки с иголкой, зашил рану. Стало совсем чудесненько, Клаус направился на кухню где нашёл много чего, не исключая и шампанского. Через 15 минут охмелевшее существо, обмотавшись золотой цепочкой хозяйки, переминалось перед зеркалом на пуфике в прихожей. Хотелось праздника, музыки и вот удача! В кармане норковой шубы нашёлся плеер. Just a moment. Негр щёлкнул переключателем и из наушников понеслось: «Ди-джей Грув, ди-джей Фил, Леонид Руденко, ди-джей Кефир и я, Юля Паго, все сейчас едем в «Догму» на Бухарестской 28, Come on!»
Клаус накинул на плечи свисающие с рукавов шубы норковые хвосты и почувствовал что нет на свете большего счастья чем вот так вот оттопыриться. Наплясавшись он вернулся к дрыхнувшей бабе и некоторое время ждал когда та подраскинет ноги. Дождавшись, Клаус прыгнул в самое пекло и был тут же стиснут сильными бёдрами. Женщина что-то замурлыкала, заулыбалась и запустила ладонь туда куда надо. Праздник удался! Come on!